Peleas profesionales...¿envidias?

Hace poco en la oficina etsuve en medio de una pelea entre uno de los gerentes de marketing y el gerente general. El hombre de marketing es brillante y el gerente general ve que dentro de poco este joven halcón le estará picoteando sus ojos de viejo oso de los negocios.
En Barcelona la competitividad es impresionante y a veces me alegro de ser una simple secretaria en medio de este mar de pirañas que son los ingenieros comerciales y economistas que salen a hacer sus MBA para volver a aplastar a otro.
Ayer vi la pelea entre dos médicos uno, el viejo, cuestionaba la capacidad del otro más joven para ser especialista. Siento que aunque es verdad que los especialistas son más considerados que los médicos generales, frecuentemente los médicos más viejos ven con envidia a los más jóvenes y saben que están más al día y con más impetu por estudiar y aprender. Es probable que sea algo así como una envidia de las fuerzas del más joven.
También lo he visto con los administrativos que son sobresalientes donde los jefes más viejos quisieran que fueran menos eficientes para que no se vean diferencias.
La envidia es uno de los sentimientos más poderosos del mundo.

Nieve y Barça...¿quien entiende?

Hay cosas hermosas en estos dias y otras simplemente inexplicables.
Barcelona tuvo nieve y como yo era una chica del norte de Chile jamás veia la nieve de cerca por lo cual me parece un espectáculo hermoso.
La lata fue que hubo algunos problemas para salir esos dias y perdimos la oportunidad de salir con mi pareja a Andorra donde me había invitado ya que estaba un poco dificil cruzar por los puertos de montaña.
A eso debo sumarle que este hombre tontín se me está deprimiendo porque el Barça su club de futbol que es más parecido a una religión que a un club deportivo perdió ante no seu que otro equipo y esto no les permitió alcanzar el record de invictos que ostenta el Real Madrid (su eterna competencia) desde los años 60.
Paradojales estos hombres que no les importa que se maten en Medio Oriente pero que lloran si les hacen un gol inesperado.
A estas altura ya quiero que vuelva Eto al Barça para que se le pase la pena a mi hombre y de pasada aprovecho de mirar a esos jugadorazos del equipo azul grana.
Espero que salgamos en unas dos semanas más a la nieve porque aunque no se esquiar me encantaría tomar un chocolate caliente mirando el paisaje blanco y esperando que mi pareja vuelva con ganas de no tener frío.

Compañía.

Creo que he encontrado a alguien que me hace sentirme muy bien.
hace dias que no escribo porque he estado saliendo con un hombre que sin ser bello y ni escultural está bastante bien de físico y por sobre todo es encantador.
Han sido dias extraños y ya sentía una eternidad aquellos meses sin una pareja, pero ciertamente no estaba preparada para una pareja sino hasta estar bien conmigo misma.
Yo reconocía eso que mi amiga Macarena llama falopenia y mi mal genio crónico asociado.
Así que ha sido un redespertar maravilloso y volver a sentir el placer, el deseo consumado y en el fondo estar viva.
Espero que todo siga asi. Ser mujer y estar sola es algo duro, estar con alguien es la manera más plena de existir cuando ya has crfecido en lo personal.

Ayer estuve con el psiquiatra que me ayuda con mi tratamiento y el otro que me hace la terapia.
Siento que es mucho mejor que sea un psiquiatra y no un psicólogo el que me esté ayudando con la psicoterapía ya que se nota que conoce mejor lo de mi tratamiento y da mucha más seguridad que él me guíe en esto de aclarar mi relacón con las drogas y el porqué llegué a consumirlas.
A veces he pensado que era por sentirme solo y por la posibilidad de entrar en un mundo de gente igual a mí, donde lo pasábamos bien y donde yo era una más del grupo, aceptada, querida y deseada.
Pero con mi terapia también me he dado cuenta que lo único que quería al fin y a l cabo era decidir por primera vez algo aunque me hiciera daño para así demostrar que ya no era la obediente niña de mis papás, ni la sumisa pololita de algún machista chileno.
Pero ahora como añoro poder tener un chileno machista a mi lado. No me importaría su forma de ser si tuviera un hombre que me hiciera sentir protegida del mundo. Esa es otra cosa que revisamos en mi terapia.
Siento que se me pasa el tren y que no podré tener hijos si esto sigue así. Por mucho que muchas mujeres te digan que no, que ahora una a los 31, 33 o 35 es alguien joven. Una sabe que en el fondo no es así. Que los hombres prefieren cuerpos juveniles y que siempre disfrutan de las de veintitantos, que ya el tiempo se acaba para tener hijos con seguridad médica y que la gravedad sobre los 25 es una realidad mucho más patente, más allá de gimnasios cremas o falsedades que nos hayamos inventado para creer que somos jóvenes.
Siento miedo de no volver a encontrar un hombre libre de ataduras, un hombre soltero y no el típico separado con hijos que es a lo que una termina aspirando cuando se da cuenta que llegó a los 33.
Lo positivo es que mi psiquiatra me encontró bien y que sigo sin caer.
Sólo quiero que me abracen y me deseen de nuevo y ya no sentir más angustia cuando veo niños que no son míos.

Año nuevo, vida nueva

Este año por primera vez estoy logrando dejar atrás los momentos malos. Muchas veces me hice propósitos de no volver a consumir en estos últimos años nuevos, pero hasta ahora nunca lo había conseguido.
Hoy por primera vez estoy limpia y me siento bien. Mis médicos me encuantran cada vez más estable en mi decisión y yo estoy tranquila conmigo misma.
Esta noche vieja cené con mis amigos y mi madre que vino a verme. atrás quedaban las fiestas sórdidas y decadentes así como la policía llevándose el primer día del 2004 a mi novio por traficar y a mí citándome a declarar todo el mes de enero.
Casi destruí mi vida y hoy miro al futuro con esperanza.
Quiero tener hijos y ojalá casrame algún día, el 2006 es realmente un año nuevo.

La primera navidad blanca

La primerta navidad blanca no fue de nieve, fue de la cocaina más pura que nunca había probado.
Fue en 2001 cuando yo recién conocía la droga.
De adolescente me había fumado uno que otro pito y nada más. Con un novio que era un loco dedicado a la publicidad había aspirado algo, pero muy poca cosa.
Yo me sentía sola y poco integrada en mi nueva ciudad así que salía a lugares concurridos a ver si conocía a alguien. Todo iba mal y me sentía sola y sin sexo.
Pero en un conocido bar de Barcelona, donde era también conocido que se consumía droga fue donde conocí a Mercedes y su novio. Demasíados conocidos pienso ahora. Ella también chilena y él un catalán de Girona que de puro nacionalista apenas hablaba en castellano lo justo y preciso.
Tras unos meses éramos bien amigos y un día hicieron una fiesta en su departamento. Yo llegué con mi actitud de provinciana vestida lo mejor que pude para la burguesa y cara Barcelona y me encontré al llegar un ambiente informal con tragos sofisticados. Harto tequila en varaiadas formas, vodka y martini. Comida muy vanguardista y escasa para lo que acostumbraba a comer en mi Colchagua natal en una fiesta.
Al poco rato estaba con dos chicos geniales de estilo muy moderno y vestidos con Dolce&Gabbana usando camisas ajustadas unos grandes relojes y zapatos y citurón al juego en colores claros.
Cuando Mercedes sacó las primera dosis de coca, yo que había probado sólo dos veces antes sentí como una agitación interna por ponerme a tono con los concurrentes y probar un poco. Después me enteré que en la fiesta todos los hombres ponían altas sumas de dinero para que se pudiera hacer uso de tanta y tan buena droga.
Cuando vi a la primera chica desnudarse y comenzar a tener sexo delante de todos me dio una risa que no podía parar y no me di cuenta como todo de pronto se transformó en una gran orgía donde Mercedes y Miguel eran los únicos que follaban como pareja estable y los otros cambiaban una y otra vez. Recuerdo poco las cosas nítidas pero en lo nebuloso tengo en mi memoria que uno de los chicos encajados en D&G me lo hacía mientras yo reía como una loca sin poder parar y el otro besaba al primero y le decía que no parara conmigo, que le gustaba verlo en acción.
La escena era algo así como "Ojos bien cerrados", pero sin máscaras ni ceremonias, sólo con gente muy risueña que copulaba o aspiraba coca.
Seguí frecuentando el bar donde conocí a Mercedes y fui a otras dos fiestas una de ellas para navidad. Fue exactamente lo mismo pero parece que consumí demasiado aquella noche y no pude responder a los requerimientos sexuales de un francés que me gritaba que despertara cuando lo hacía con mi cuerpo fláccido . No volvieron a invitarme más, parece que los decepcioné o quizás mi vestido negro que repetí a la tercera fiesta no les pareció tan chic.
Lo cierto es que no volví a tener nunca más una navidad tan blanca.

Una noche me plantearon salir de compras por Barcelona.
Yo estaba ya bastante metida en el mundo de la droga y acababa de dejar mi trabajo porque se enteraron de mi adicción. Entonces era una secretaria que trabaja a buen nivel en mi empresa.
Por esas fechas aún tenía mucha vergüenza y me parecía insoportable que me tildaran de adicta en forma pública.
Al saber de esto uno de los gerentes de la empresa quien siempre me había coqueteado me invitó a salir para conversar un café y de ahí lo acompañé a comprar algunas cosas para sus hijos.
Yo miraba la ropa infantil y veía tan laejana mi posiblidad de ser madre.
Él se llamaba Carles (Carlos en catalán) y me confesó que él también consumía coca los fines de semana, pero que lograba controlar la situación el resto de los días.
Me compró de regalo uno de los vestidos más lindos que he tenido en la vida y de allí nos fuimos a su departamento de separado donde tras unas líneas, hicimos el amor como dos animales.
Con el tiempo repetíamos la escena y yo iba acumulando sus regalos y uno que otro gramo como dádiva.
Un día quedé embarazada y al contarle a Carles me trató de la peor manera plantéandome que abortara. Ese día me dí cuenta que me había transformado en una de las peores cosas que existen: una futura madre adicta que se comportaba como una perra por regalitos y droga.
A los 15 días perdí espontáneamente al bebé y no volví a ver más a Carles. Supe que dos meses más tarde chocó en un fin de semana de descontrol en el que no pudo manejar cuanto sniffaba.
Murió dejando una ex mujer empobrecida y dos niños huérfanos de padre.
A mí me dejó una lección y fue el inicio de sentirme descontenta con mi vida. La primera vez que decidí que no sería una prostituta cara como yo sentía y la primera vez que pensé pedir ayuda.